Decidi que vou ser bonita. Na verdade, decidi que vou me esforçar para isso, sendo o mais disciplinada possível. Chato, eu sei. Não estou animada com a idéia, mas essa é a intenção no presente momento. Daqui a cinco minutos posso mudar de rumo. É claro que toda essa força de vontade é bem mais forte quando o assunto é passar cremes, pq na restrição alimentar eu ainda não coloquei em prática essa nova vida. Bem, mais ou menos.

Voltei para aula de dança. Marquei uma consulta com um nutricionista e fiz matrícula na academia. Hoje fiz avaliação física. Sou composta de 36% de gordura. Vou repetir: trinta e seis por cento. Como diz a sogra do programa da tv, "prefiro não comentar".

Comprei um creme do Boticário que promete deixr a pele uniforme. Ando meio obsecada com esse lance de pele. Queria que minha pele do corpo todo fosse mais hidratada e cheirosa. O problema é que está um calor infernal e fico toda suada. A secura tb não me ajuda.

O tempo seco ainda torna difícil manter meu pé bonito. Pensei em fazer um tratamento que tem no shopping, mas não está disponível por enquanto. Aqui perto de casa tem algo parecido que talvez eu faça.

O problema é que tudo isso exige dinheiro, que ao invés de gastar, estou precisando economizar.

Sim, vou ser louca o suficiente de fazer uma agenda de beleza.

Três amigas do trabalho resolveram se juntar para comemorar seus aniversários juntas. Gosto das três. Três das mais chegadas. Já comprei os presentes. Tenho roupa para ir. Por que mesmo eu não quero ir?

Ah, claro, pq eu quero ficar deitada na minha cama para sempre, comendo e vendo CSI.

nnnnnnnnnn

Tenho que comprar coisas para kit. Ainda falta instalar a porta de correr. Falta tb o espelho e o box, sendo que esse último eu já encomendei. Cansada disso tudo.

nnnnnnnnnn

Preciso juntar dinheiro.

Fiquei suspresa de saber que uma amiga minha guarda metade do que ela ganha. Tudo bem que ela ganha o dobro do que eu, mas mesmo assim é muito.

Seria bom trocar de carro. E quero viajar para o Chile em outubro.

Dinheiro, sempre dinheiro.

nnnnnnnnnn

Todos nós sempre queremos muitas coisas. Por que é tão difícil colocar em prática? Por que tantas recaídas quando eu já começava a acreditar que estava melhor? Isso é crueldade.

Uma noite eu cheguei em casa do curso de espanhol e vi imagens de um incêndio na tv. Ainda perto da porta, meus pais me disseram que um avião da TAM havia saído da pista e batido em um prédio.
Ali eu estava, ali eu fiquei, até que minha mãe me mandou entrar em casa de verdade.
Não gosto das coberturas da imprensa. Não gosto do sensacionalismo e das perguntas insistentes sobre o que não pode ser respondido agora. Como explicar que talvez não haja um culpado para quem ainda está sofrendo uma perda ( ou várias).
Tenho a impressão de estar vendo um filme sobre um desastre aéreo. Lembro de um filme muito antigo em que um avião caia em um lago congelado e poucas pessoas conseguiam ser salvas. Todos os filmes do gênero começam contando a vida de passageiros que depois vão deixar de existir. É assim que eu vejo as coisas acontecendo.
Vejo a tripulação em mais um dia de trabalho, conversando sobre o dia-a-dia enquanto atende os passageiros. Um bebê no colo da mãe. Irmãos brigando como sempre fazem os irmãos. Uma família inteira voltando de um passeio de férias. Um grupo de amigas tirando foto do início da viagem. Alguém chegando correndo para não perder o vôo.
Vejo vidas que não existem mais. Aquelas pessoas existiam e, de uma hora para outra, não existem mais. Elas estavam alegres ou tristes, renovadas depois das férias ou preocupadas com trabalho, apaixonadas ou decepcionadas. Todas tinham um destino. Elas tinham sonhos, futuro e família. Tinham também malas, celulares e brinquedos.

E para quem fica, como superar esse trauma? Como sobreviver à morte de um filho? Uma mãe perdeu não só um, mas dois filhos e caiu no total desespero para todo o país ver. Outra perdou ainda a própria mãe. Nesse caso, para quem recorrer e pedir colo?

Quem ficou não tem como velar os entes queridos. Elas vão enterrar um caixão e poderão visitar um lápide nos dia dos finados. Como acreditar na morte sem ver a pessoa falecida? Vai ficar sempre uma sensação de que a qualquer momento aquela pessoa vai chegar da rua normalmente. Faz parte do luto derramar lágrimas sobre um rosto imóvel. Parece mórbido, mas é experiência própria.

Além da dor da perda, há ainda a dor por tudo o que se passou naquele avião. Não apenas os pilotos viram o acidente se aproximando. Todos sentiram o fim. Quando um aeronave aterrisa, tudo fica em pausa. Toda atenção é voltada para o pouso, para a pista que se aproxima, para a força dos freios. Aqueles olhos viram uma pista passar rápido demais. Quem estava naquele avião percebeu que ele não ia parar e sentiu os solavancos quando os pneus passaram pela grama.

Dor pela dúvida do que aconteceu. Sinceramente espero que o choque tenha sido realmente forte. Quem não faleceu na hora estava inconsciente no momento da explosão. É nisso o que eu quero acreditar. E não quero pensar na leitura do conteúdo da caixa-preta. Não quero lembrar das últimas palavras dos pilotos, muito menos da menção aos gritos femininos descritos pelos técnicos.

Sem sombra de dúvidas, a dor maior é dos familiares e amigos, mas não é só deles. Todos nós sofremos um pouco dessa dor. Até o presidente do Brasil afirmou ter sentido essa dor. Disse também que vai se responsabilizar pela apuração dos acidente.

Bem, outra dor. Ele vai se responsabilizar é? Tá. Quando eu posso começar a vaiar?

É, meu blog é meu diarinho na net. O que posso fazer? Eu sou dos anos 80, da geração que guardava segredos escritos com canetas dez cores e em códigos criados por mim mesma em diário de cadeados.

Sim, eu sumi, mas nem foi culpa minha. Não tanto minha. Vou explicar.

nnnnnnnnnn

O teclado do computador fixo, de onde posso acessar a net de casa, não me deixa escrever direito. Não tem v, m, x ou c. Outra também devem estar faltando, mas sem essas não posso acessar meus e-mails.

Aí alguém me pergunta: Por que não troca logo o teclado?

Bem, não troco pq vamos abrir mão deste computador e ficar cada um com seu notebbok. Além disso, vou me mudar, mas isso é assunto para o próximo tópico.

nnnnnnnnnn

Vou me mudar !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! eeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

Tem umas três semanas que estou dizendo isso. Acabei não passando meu aniversário na kit. Mas, segundo o marceneiro, sábado ele termina. Quero fazer uma limpeza no domingo e mudar.

eeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!!

nnnnnnnnnn

Eu tenho um bule de chá. Esse aí da foto. Fofo.

Agora eu quero o açucareiro da mesma linha da marca Taeq.

Quero também um jogo de jantar novo (provavelmente será branco e quadrado), copos novos, toalha de mesa e de banho.

Tudo tão lindo. Fico louca com as coisas de casa que vejo nas lojas.

nnnnnnnnnn

Nada como pagar a língua, não é minha gente? Estou cada vez igual a minha mãe e tia. Deve estar no sangue querer uma casa assim toda perfeitinha. Pena que não veio na carga genética a capacidade de deixar a casa toda perfeitinha

kkkkk

nnnnnnnnnn

Ganhei de aniversário:

jogo de taças

luva e porta-copos combinando com a casa

um trequinho cheiroso que vou colocar no banheiro

sanduicheira

jogo de quarto

uma blusa bordada

prateleiras modernosas para a casa

e

meu anel de união estável

eeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!

nnnnnnnnn

Vamos treinar:

"Você é casada?"

"Sim, eu sou."

Ou então:

"Oi, esse aqui é meu marido."

nnnnnnnnnn

Fui a uma consulta médica e me perguntaram meu estado civil. Fiquei calada. Foi engraçado.

nnnnnnnnnn

Fase de consultas médicas abertas.

Fui a gineco e fiz exames que ela pediu. Coisinha constrangedora ficar lá deitada enquanto um cara fica passando um treco melequento em mim. Eu com cara de nada enquanto ele me via por dentro.

Pior do que isso? Fui tb ao dentista. Amanhã começa meu tratamento. E vou pagar setecentos reais para esse sofrimento.

Acho que vou ter que ir a um urologista tb. Eu deveria ir a uma dermatologista, mas vou deixar para depois. Oftalmo nem pensar.

Tirei o texto anterior de um blog que estou lendo há uma hora direto. Meus estão até cansados.

Além deste trecho, gostei de um artigo da sempre perfeita Martha Medeiros que falava de ex-namorado.

Em seguida, li um texto que falava da falta que se sentia de uma pessoa que não estava mais na vida do escritor. Fui lenod e ficando alterada com minhas próprias lembranças. Cheguei a pensar em entrar no orkut dele. Nessa hora, parei a leitura.

Martha Medeiros está mais uma vez certa. Podemos até dizer que já passou, mas é tudo uma grande mentira que contamos para nós mesmos.

Eu poderia escrever mais sobre isso, mas não vou.

Um trecho de um texto "Vai lemão", da Tati Bernardi:

"No fundo, mesmo lendo tanto, pensando tanto e filosofando tanto, a gente gosta mesmo é de quem é simples e feliz. A gente não se apaixona por ninguém que vive reclamando e amassando jornais contra a parede. A gente se apaixona por esses tipinhos banais que vivem rindo. E a gente se pergunta: que é que ele tem que brilha tanto? Que é que ele tem que quando chega ofusca todo o resto? Como é que dá pra ser feliz nesse mundo? Vence quem passa por essa vida rindo. E se o preço que se paga por ser um pouco feliz é ser um pouco idiota, dane-se."

Acabei vendo a abertura do Pan. Um pedaço apenas. Tempo suficiente para ver o presidente do Brasil ser vaiado por seu povo para toda a América ver. Tristeza instantanea. Não por ele, mas pq não deveria ser assim.

Bem, nem todo presidente é o David Palmer ...

nnnnnnnnnn

Ontem fui a um restaurante mexicano. O mesmo de sempre. Tomei sangia e fiquei tonta. Tontinha. Coisa boa.

nnnnnnnnnn

Churrasco de aniversário de um amigo do trabalho. Muito legal.

nnnnnnnnnn

Hoje, pela primeira vez, entrei na minha kit e pensei: "Vou morar aqui". Armários quase prontos, já dá até para limpar e levar algumas coisas. Não só coisas minhas, coisas do Namorado tb. Vida nova.

Eu até queria escrever algo. Talvez até mais do que as mesmas reclamações de sempre. Mas é que estou tão cansada. E ainda tenho que lavar a louça antes de ir fazer unha.

Pensando bem, acho que não ...

Sumi daqui. Não, eu não estou largada na cama o dia inteiro, com preguiça até de ser eu mesma, esperando o tempo passar para depois reclamar que o tempo passou quando no fundo eu fiquei feliz do tempo ter passado.

Desde segunda meus dias estão corridos. Muito trabalho, muitas coisas para fazer, muitos lugares para ir.

Comecei um curso de espanhol intensivo. De lunes a juves.

A obra acabou hoje. A faxienria vai fazer uma limpeza amanhã. O marceneiro ficou de entregar os móveis na sexta.

Tenho que pagar contas e cobrar boletos que não chegaram.

Levei o carro para lavar, arrumar o farol e trocar os pneus.

Minha mesa está cheia de processos. Duas pilhas para ser exata. E são processos pequenos, com várias providências para tomar. Amanhã começa minha substituição.

Não mandei o e-mail para o Alex sobre Buenos Aires, nem escrevi nada para o papai. A formatura de reserva dele foi hoje.

Por falar neles, estará chegando no domingo. Fim da paz, mas tb fim do segredo. Vai ser bom poder escancarar tudo de um vez.

Madonna tb chega e vou agarrar muito aquela coisa fofa. Muitos beijos em sua barriga. Tenho que comprar capa para o sofá.

E tb o livro de arte desta semana, ir ao mercado, levar o edredom na lavanderia e o vestido novo na costureira para fazer barra.

Fui visitar o Sogro no hospital hoje.

Tenho que chamar os amigos para sair no sábado.

Esta semana a terapia será na quinta pq tive várias audiência esta amanhã.

E agora o Namorado chegou e eu nem tomei banho ainda.

Ai, gente, eu não aguento isso.

Não basta ter que fazer uma dissertação chatérrima para cumprir exigências do curso de pós. Não, não. Eles ainda querem que seja feito à mão, não podendo ser digitado. Estou me sentindo de volta à escola. Quase que fiz tudo com caneta de dez cores para ganhar mais pontos pelo capricho.

Além disso, estou com 32 faltas, quando o máximo permitido seriam 23. Legal !

Caneta de dez cores entrega a minha idade, né? rsrs

Namorado me obrigou a ver a primeira temporada de 24 Horas.

Tá, não me obrigou, mas foi praticamente isso. Sou curiosa e ele fica assitindo aos episódios na cama. É pedir para eu lutar com o sono só para saber o que vai acontecer, mesmo que esse seriado nunca tenha sido um dos meus preferidos.

Se a intenção era passar a idéia de que os EUA é O país, não funcionou comigo.

Não existe presidente como David Palmer (mas eu votaria nele tranquilamente, ainda mais agora que ele se livrou daquela esposa louca). Gato !!!!

Apesar de toda a tecnologia e de tudo (quase tudo) dar certo no final, para mim eles passaram a mensagem de incompetência. Sim, pq sempre tem um ou mais traidores no governo e por mais que eles façam, toda a situação é salva por um único homem. Fiquei me perguntando para que tanta gente trabalhando na CTU.

nnnnnnnnnn

Por um lado, vi uma foto de uma conhecida que colocou silicone e ficou ótimo. Por outro, vi na televisão como essa cirurgia é feita. Um horror !

nnnnnnnnnn

A quem interessar possa, estou aqui esperando descer o espírito de jurista brilhante que faça meu trabalho por mim.

nnnnnnnnnn

Tentei marcar uma consulta hoje, Na verdade, eu marquei, mas para 18 de julho. Legal, né? Bom demais !

Fomos ao cinema no sábado e vimos "O despertar de uma paixão". Entrei na sala sem nem saber a história do filme, mas no elenco tinha o Edward Norton ... então poderia ser cento e vinte minutos de close nele que eu já estaria satisfeita. Não foi só isso. Ele fez o papel de um homem tímido, compenetrado, magoado pela esposa, mas também alguém dedicado à profissão e extremamente apaixonado. Ele é sempre fofo par mim. A cena em que eles finalmente se entregam a uma noite de amor de verdade? Meu Deus !!!!

Fiz escova de chocolate no cabelo. Assim, de repente mesmo. Agora é aguentar ficar sem lavar o cabelo até segunda de manhã .... credo !

Problema do cabelo resolvido temporariamente. Agora só falta consertar todo o resto.

Sempre que alguém faz muitos elogios sobre a própria vida, ou namoro, ou emprego, eu esconfio. Nada é tão perfeito assim.

Ontem um amigo muito querido se mostrou amigo como sempre e mais querido do que nunca. Nessas horas eu vejo como eu tenho sorte.

nnnnnnnnnn

Seis anos sem meu avô.

Eu fiz mousse de limão ontem e ficou uma delícia. E tinha como não ficar? É a receita mais fácil que existe no mundo ... rsrsrs

nnnnnnnnnn

Acho que vejo muita novela. Ou não. Só queria dizer que adorei o cabelo da Priscila Fantin. O figurino tb está ótimo. Em compensação, Gabriela Duarte ... ninguém merece.

nnnnnnnnnn

A terapia rendeu hoje, mas ainda não sei direito o que eu quero da vida, nem o que está errado, nem o que eu preciso fazer para consertar. Mas algo deve ter me aliviado pq minha tarde rendeu bastante e trabalhei muito.

Dois dias depois e o assunto ainda é meu casaco novo. Fiquei me sentindo uma Sex and the City. rsrsrs

nnnnnnnnnn

Consulta hoje. Acho que a médica ficou meio assustada. Ela disse que o remédio deveria me impedir de chorar, até por falta de lágrimas. Apesar disso, eu estava em prantos. Pois é ...

nnnnnnnnnn

Nunca gostei de comemorar meu aniversário. Prefiro organizar uma festa para outra pessoa. Só de pensar na festa de oitenta anos da minha no ano que vem eu já fico animada.

Também não gosto da idéia de festa de casamento O problema todo é ser o centro das atenções.

Então, me perguntaram como eu posso aceitar a idéia de fazer sucesso, já que isso pressupõe chamar atenção. Reparai que evito divulgar vitórias, êxitos que eu venha a ter. Um pouco por medo de atrair coisas ruins para mim, mas também para não ser esnobe. Como ocnsequencia, acabo dando pouco valor ao que é meu.

Estou confusa.

Vamos ignorar o sábado pq domingo teve coisa boa para contar. Duas, na verdade:

1) Show do Leoni !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"A ciência confirma os fatos que o coração descobriu. Nos seus braços sempre me esqueceço de tempo, espaço e, no fim, tudo é relativo quando te fazer feliz me faz feliz ...."

"O que me dá raiva são as flores e os dias de sol. São os seus beijos e o que eu tinha sonhado pra nós. São seus olhos e mãos e seu abraço protetor. É o que vai me faltar... O que fazer do meu amor?"

O público foi tão caloroso com ele. Fiquei muiti feliz com isso.

2) Superada a parte cultural do domingo ..... a outra causa da alegria é ............... um casaco 7/8 na co uva que eu comprei. Todo mundo: eeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que remédio nada. Parem com a terapia. Fácil resolver meus problemas. Uma compra por dia e tudo se resolve. Simples assim.

Vinte e quatro horas fora de casa e ela vira de cabeça para baixo pelo meu irmão.

Eu deveria ...

rezar mais

cuidar melhor da minha pele

ser mais organizada

dormir menos

manter meu quarto organizado

ter comprado aquela bolsa que eu vi no shopping ontem e que hoje já não tinha mais

ser mais elegante

não sair descabelada de casa

perder uns dez quilos

fazer exercício com frequência

Sei que deveria, mas é que minha cama é tão minha amiga. Tudo é melhor quando estou dormindo. Como explicar isso para as pessoas e para minha própria consciência?

O marceneiro disse que semana que vem entrega os móveis da kit.

Em outras palavras, daqui umas três semanas, no mínimo, ele me entrega.

Bem, estou achando a situação até boa.

Comprei toda a parte de iluminação, com exceção da mesa do computador que resolvi deixar para depois da mudança.

Ando meio lenta, o que não é novidade. Então só vou contar hoje como foi o dia 12 de junho.

Eu passei o dia pensando em como fazer um jantar romântico sem uma mesa bonita em casa. Fiquei sonhando como seria bom se já estivéssemos na casa nova. Ano vem será diferente !!!! Como o que não tem remédio, remediado está, fiz o melhor que pude na mesa que temos mesmo.

Namorado chegou e me achou bem alegrinha. Mal sabia ele que eu estava rindo era da mentira que eu havia contado. Ele ainda falou: "Nossa o bobó de camarão está igual da sua mãe." ... kkkkk ... E eu respondi: "É a mesma receita." ... kkkk .... maldade!

Ele elogiou tanto e acreditou tanto que tinha sido eu a cozinheira que comecei a rir e desmeti tudo. Será mesmo que ele pensou que eu poderia fazer bobó de camarão? E que pudesse ficar bom daquele jeito? kkkkkkkk

Mas o que vale é a intenção !!!!! Foi um jantar "providenciado" ao invés de feito por mim mesma, mas foi com todo carinho e dedicação. E acabou sendo muito divertido. Agora é motivo de piada entre nós.

Tão tão tão tão tão bom !!!!!!!!

O casal está em crise. O pai é um chato. O avô é um viciado. O irmão é um adolescente problemático que fez voto de silêncio. O tio acabou de tentar se suicidar. A mãe parece perdida no meio de tudo isso. A menina é uma fofa. Mesmo assim é um filme leve. Ri muito.

"Tudo em mim, quer me revelar."

Ponto alto do dia: comer pão-de-queijo com chocolate quente.

Ponto baixo do dia: todo o resto.

Depois de nem sei quanto tempo, eu volto por estas bandas.

nnnnnnnnnn

Já existe a comunidade no orkut chamada "Eu odeio o Daniel Miranda da novela Paraíso Tropical"? Vou procurar.

nnnnnnnnnn

Não sei se quero sair de casa para ver gente ou se quero ficar em casa para fugir do frio.

nnnnnnnnnn

Ainda está faltando: metais do banheiro, box, espelho do banheiro e da sala, nichos e armário do banheiro, porta retratos, cortinas, tapetes, cadeiras, novas toalhas de banho, arandela da mesa de jantar e da mesa do escritório, cobrir o sofá com um novo tecido que combine com a parede que ficou de um verde diferente do que eu imaginava que ficaria, taças, novo jogo de jantar.

Só isso.

Isso e, é claro, pagar as outras duas parcelas restantes do marceneiro.

Só.

nnnnnnnnnn

Assisti a novela inteira e só valeu a pena a cena do Olavo vendo a Bebel no restaurante com o gringo. Esse Wagner Moura é tudo de bom.

Agora chega, pq Globo Repóter sobre ecologia é muito até para mim.

"La Reina Madre" me faz sofrer. Ou eu sofro querendo uma b0lsa nova, ou eu sofro por comprar mais uma bolsa (uma, duas, três ...). Ainda bem que ela só vem por essas bandas de vez em quando.

Irmão estava todo conversador comigo agora à noite. Até a hora que eu disse que não tinha como emprestar dinheiro para ele este mês. Saiu e nem me deu tchau. Legal, né?

nnnnnnnnnn

O telefone tocou à noite. Uma pessoa pedindo comida. Eu disse que não tinha comida e ele falou que poderia ser qualquer coisa para comer. É a segunda vez que isso acontece. Como da primeira vez, fiquei com medo, mas fui até lá em baixo para levar um sanduíche, suco e fruta. Meu coração disparado de medo. Depois me eu vontade de chorar. Sempre tenho vontade de chorar após ajudar uma pessoa, seja com comida, remédio ou roupa. Já aconteceu outras vezes. Fico pensando como eu tenho muito e não valorizo, só reclamo. Me culpo por não ter feito mais ou por não fazer mais no dia-a-dia. Hoje, ainda fiquei pensando se ele reconheceu medo no meu rosto. Triste demais.

Já conversei com Namorado sobre o conceito de bondade. O fato de não fazer o mal não significa ser uma pessoa boa. Sempre podemos ajudar mais, ainda que com trabalho voluntário, mas não fazemos. Eu, pelo menos, não faço.

Estudando sobre Goya ainda. Não sei se é ele ou se sou eu, mas está rendendo. Gostei mais dos quadros em que ele retratou o cotidiano espanhol. A fase após a invasão francesa é marcada por obras mais escuras. Este quadr me chamou atenção pela beleza da mulher. Rosto perfeito. Os detalhes do chale tb estão lindos.

Sinto falta do meu povo. Sempre senti, mas quando fico mais carente eles me fazem mais falta. Venod as fotos na noite de natal, só tenho lembranças boas ao ver a animação de todo mundo. Todos conversando, rindo e descontraídos. No meio várias fotos divertidas, uma foto da outra mesa, onde ficaram pessoas da outra família. Eles olhavam para nós e só. Quanta diferença.

Já falei que sinto falta do meu povo?? Pois eu sinto. E ainda me perguntam pq eu gosto das festas de fim de ano. Acabou de me cair a ficha que eles são a resposta.

Não páro de pensar na tal bolsa verde que postei há uns dias.
Tenho que comprar presente para Namorado. E não faço idéia do que comprar.

Fico pensando como eu queria a minha casa.

Uma casa que recebe amigos para conversar, comer e ver filme. Recebe também as famílias, minha e dele, e as torna uma só.

E se a visita for inesperada, também não haverá problema, porque na minha casa sempre terá algo gostosinho para servir e deixar qualquer um à vontade.

Tudo isso com capricho. Belos pratos, copos e baixelas.

Um lugar acolhedor, onde se possa cair no sofá para abrir o coração. Também confortável, com uma cama aconchegante para tirar uma soneca gostosa. Um ambiente limpo e cheiroso. Tudo claro, com flores naturais para alegrar o coração.

Minha casa terá decoração de Natal, com guirlanda na porta e luzes para brilhar durante a noite.

Haverá ainda fotos, para que eu me lembre sempre de pessoas queridas e momentos bons.

Nova semana, mesmas queixas.

Meu dia rendeu bem na sexta pq eu levantei cedo. Hoje não consegui fazer isso. Tenho esse mecanismo de não deixar o dia correr como tem que correr se ele não começou como deveria. Loucura !

nnnnnnnnnn

Dia das mães diferente.

Tive que ir a um velório. Triste demais ver a dor dos familiares. Triste tb pensar que a senhora parecia gostar tanto de mim.

Churrasco estranho tb. Na minha família significa todos em volta da churrasqueira, conversando, bebendo, interagindo. Churrasco não significa comer carne para mim, mesmo pq eu quase não como carne. É mais o espírito do evento. Não teve isso ontem.

nnnnnnnnnn

Crise com o irmão de novo. Minha vontade é de guardar tudo o que comprei no mercado dentro do meu quarto e não dar nada para ele. Desaforo morarmos juntos há quase dois anos e ele nunca ter ido ao mercado fazer uma compra de verdade.

Sobre o carro novo dele, nem quero falar. Cansada de levar tudo nas costas.

Adorei !!!!!

Sobre a obra na kit.

Antes de mais nada: parece que estou reformando uma castelo medieval de tanto que está demorando. Tenho que colocar o mestre-de-obras para frente.

Fechei com o marceneiro, o que tirou um fardo das minhas costas, mas colocou uma bigorna na minha conta bancária.

Comprei as tintas hoje. Parede da sala em destaque no tom verde.

As bancadas foram entregues, mas o mármore do banheiro veio quebrado na borda. Se não tiver como embutir tudo, vou ter que brigar de novo lá.

Pensei em comprar as cadeiras da sala na Tok Stok, já que estão na liquidação. Ou melhor, estava. Minha crise de comprar ou não acabou.

Show ontem:

* bebida liberada, mas ficamos o tempo todo em pé. Eu fui sem salto, mas fiquei cansada do mesmo jeito.

* o público era de pessoas mais velhas. As mulheres estavam muito emperequetadas para quem iam assistir um show em pé por mais de uma hora. Errada eu ou errada elas? Não sei, mas fiquei com a sensação de peixe fora d'água pela simplicidade com que me arrumei. Eu sempre erro ao escolher a roupa para um evento.

* piriguete já é um ser estranho, imagine então se for uma pessoa mais velha ...

* dois rapazes ao meu lado tiraram fotos sem parar. Não sei se a graça era ficar tirando aquele tanto de foto ou se eles realmente queriam uma foto boa. Não sabiam se auto-retratar. Tem que treinar em casa !!! rsrs ... Só sei que fizeram tanta fuzuê que eu quase peguei a máquina da mão deles e tirei uma foto prestável.

* mau-humor é meu nome do meio.

* o show é legal, mas nunca fiu fã do Emerson Nogueira. As partes que eu mais gostei no show foram as músicas em português que ele cantou.

* velhice ... também podem me chamar assim.

Eu queria ser assim. Falta o quê? Bem ...

Cabelo bonito, ser esguia, alta e magra, ser casada com um milionário, dormir com o Tom Cruise, ... basicamente ... nascer de novo.

Experimentei uma camisa na Zara com um caimento lindo. Listrada, com a manga igual a essa da foto. Fiquei três vezes mais larga do que eu sou. Maravilha mesmo.

Eu conheço uma pessoa como essa atriz ... chiquérrima.

Agora quero uma bolsa verde como essa. Vai ficar linda com meu sapato-paixão.

Sabe paixão? Paixão fulminante, daquelas que nos fazem ficar olhando para o objeto da paixão por horas. Pois é ... estou apaixonada pelo meu sapato novo.

nnnnnnnnnn

Eu poderia falar sobre a tarde noite de ontem por toda uma semana, mas o assunto já rendeu muito e estou tentando não me render às fofocas e ao rancor. Eu disse "tentando"...

nnnnnnnnnn

Vou ao show do Emerson Nogueira hoje. Quero tirar fotinhas. Vou de ser vergonha pq estou zerada de dindin.

Estou com soluço. Odeio isso.

nnnnnnnnnn

Então ... o Papa chegou. Gosto dele e fico satisfeita com a visita, mas não tem nem uma hora que o tal está em solo brasileiro e eu já não aguento mais ouvir falar disso na tv. Esse povo cansa qualquer um. Precisa ficas mostrando desde antes do avião do velhinho pousar?

E por falar em velhinho ... ele é fofo, né? Gosto mesmo dele.

nnnnnnnnnn

Ai que vontade de estar naquela garoa e frio de São Paulo.

Nas confusões do fim de semana de são Paulo me chamou atenção uma coisa: enquanto os shows eram civilizados, no meu conceito, tudo aconteceu maravilhosamente bem. Foi só ter show daquela música esquisita que deu aquele rolo todo. Preconceito, pode ser, mas não há como negar.

nnnnnnnnnn

Quem quer uma nevasca que pare todo o Brasil e nos impeça de trabalhar, obrigando a ficar em casa, levante a mão agora.

Estudando sobre Monet ... Seus quadros sempre me agradaram, mas lendo sobre ele percebo que não são de todos que eu gosto. Prefiro quando ele pinta quadros assim, mais claros, vestidos brancos, belos jardins.

nnnnnnnnnn

Agora sendo bastante fútil ... Eu estava vendo o programa do Leão Lobo hoje. Ele tem uma preferência escancarada pela Wanessa Camargo em realação a Sandy (ao contrário de mim ... e do resto da humanidade). Ele falou maravilhas da lista de presente da primeira, que inclui itens de vinte e seis mil reais. Por outro lado criticou a Sandy pq ela falou de sua vida íntima, revelando gostar de chocolate, mas só para vender um produto. O tom dele ao falar da Sandy foi todo sarcástico. Eu nem entendi do que ele falava.

Mais tarde, vendo tv, vi uma propaganda da nova sapatilha da Sandy. Ela diz que gosta de chocolate e de outras coisas no seu dia-a-dia. Gente, propaganda. Esse Leão Lobo é um louco mesmo. Afetado dos infernos.

7 contas para pagar.
10 audiências amanhã.
8 prazos para fazer.
1 carro inteiro de coisas para desentulhar.
9 quilo para perder.
E nada de animação ...

nnnnnnnnnn

Estou quase com vontade de limpar o chão. Quase... Estou com vontade é de ter o chão limpo, o que é bem diferente. Na casa nova eu vou encher de tapete bem grosso e felpudo. Dane-se se dá alergia. O tapete de Buenos Aires era tão bom !!!!

Preciso mesmo de uma casa nova, com cara de casa mesmo, casa de gente grande para eu mesma me convencer de que sou gente grande.

nnnnnnnnnn

Uma grande perda das grandes cidade foi a benzedeira. Eu sempre vivi precisando de uma. Hoje mesmo eu estou convencida de que estou com mau-olhado de tanto sono que estou sentindo. Dormi o dia inteiro.

Anotação mental: dia 07 de maio de 2007 não existiu para mim.

Não me lembro da última vez que tive uma refeição normal no almoço. Coisas da vida. Entre em conflito interno ao meio-dia e falo para mim mesma: "Não me obrigada a comer comida". Sou gente boa comigo mesma e nunca me obrigo.

Hoje não existe. Não atendo telefonemas. Minto. Durmo. É tudo.

Uma coisa que me impressionou na viagem foi a elegância da minha mother-in-law. Não que tenhamos os mesmo estilo. Na verdade, não temos, mas tenho que tirar meu chapéu para alguém que vai para 25 de março de salto alto e camisa bordada. Como eu estava? Rabo de cavalo, calça jeans, sapatilha baixa e camiseta. Tudo bem que eu estava mais de acordo com a ocasião, mas ela passou todos os dias bem arrumada. Sempre de salto, escova no cabelo, terninho impecável.

nnnnnnnnnn

Uma amiga me disse que eu não tenho tanto gosto em comprar roupas porque não defini aidna o meu estilo. Ela tem razão. O excesso de peso também contribui. Nada fica bom.

Ando na fase meio termo. Estou com o guarda roupa cheio, mas com roupas que estão ou apertadas ou folgadas. Preguiça de me arrumar.

nnnnnnnnnn

E esse calor? Gente, estamos no outono. Esse aquecimento global precisa parar. No futuro, eu preciso ser uma velhinha digna. Como eu vou fazer isso se continuar suando deste jeito????? Sim, sou o centro do mundo.

Estou aprendendo sobre Da Vinci. Estudo atrasada, mas estou terminando. Gosto deste jeito de pintar as pessoas meio de lado.

Vendo outras obras dele, acho meio viagem aquele lance de que ele pintou Maria Madalena no quadro "A Santa Ceia". Realmente, a imagem parece ser de uma mulher, mas nos outros quadros ele pintou vários homens também com feições femininas. A impressão que tenho é que o padrão de beleza da época era de pessoas mais delicadas, tanto para o homem quanto para mulher.

nnnnnnnnnn

Meu feriado foi assim: acordei tarde, comi, fiquei de preguiça em frente da tv, comi, dormi, dormi, dormi, filme deitada, comi, dormi.

Produtivo demais !!!!!

Estou de mal olhado ... só pode. Sono demais.

nnnnnnnnnn

O dia custou para começar. Depois até que rendeu bem. Vou tentar dormir mais cedo hoje para meu dia render mais amanhã.

Andando sozinha pelas ruas de São Paulo, me caiu uma ficha que há um tempo não caia: eu estava feliz e sabia disso naquele exato momento.

Esta fase passou.

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Em compensação, a antiga eu voltou. Então, vamos começar logo com as reclamações.

Que droga de casa bagunçada dos infernos. Odeio este lugar.

Mas tb odeio tb ter que arrumar minha nova casa. Como eu queria acordar amanhã com tudo branco, lindo e pronto. Onde estão as fadas madrinhs dos tempos modernos?

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Eu não tenho roupa. Amanhã tenho que começar alguma atividade física ou vou explodir. Preciso de roupas para trabalhar, de sapatos apresentáveis e de ser mais bem cuidada. Preciso parar de transpirar tanto para que alguma maquiagem fique em mim no caminho entre minha casa e o carro.

Preciso ser organizada. Não acho nada neste logal. Nada, nada, nada. ATé tive a boa intenção de mandar as fotos para meu pai, mas onde está o cabo para descarregá-las? Boa pergunta!!!!

Preciso de espaço. Ou melhor, preciso parar de acumular tanta quinquilharia.

E preciso de um banho.

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It's not easy to be me.

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Remédio vai rolar solto esta noite.

Acabei de chegar de viagem. Foram dois dias em sáo Paulo e um em Aparecida. Tanto para comentar, mas preguiça de escrever.

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Como é bom fazer compras, mesmo quando uma vozinha fica martelando na cabeça para não gastar tanto dinheiro. Nem foi tanto assim. Sapato e bolsa novos. Tb: batom, caneta, flores para o cabelo, presentes, meia de dedinho. Nem foi tanto assim. Não fui na tal sapataria que minha médica indicou. Depois vi uma propaganda de que a loja estava em promoção. Aiiii !!!!

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Nada de museu ou pinacoteca. Nada de teatro tb. Chato isso, vou ter que voltar em outra viagem. Mas andei bastante. Sozinha pelas ruas do centro e de Higianópolis, na 25 de março, na av. Paulista, pela Basílica. Sempre com uma caixa de ban-aids na bolsa.

Por falar em bolsa, vou repetir: bolsa nova.

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Sempre é bom viajar, mas não tem como negar que umas são melhores do que outras. Por exemplo, Natal tinha tudo para ser uma ótima viagem e acabou não sendo tão boa. Em compensação, eu tive: Maceió, Buenos Aires, Floripa, Pirinópolis e agora São Paulo.

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Talvez porque a viagem estava acabando e eu sabia que muito trabalho me esperava, mas hoje já acordei diferente. Eu estava cansada, com sono, irritada, impaciente. Ontem arrumei minha mala com tanto cuidado, animada com minhas compras. Agora estou desnimada só de pensar em desfazer a tal mala.

Queria mandar benzer esta casa.

Ou me benzer mesmo.

A minha vida é legal, o problema é ........ se eu falar que o problema é o dia-a-dia vai parecer normal demais? Qualquer um ficaria com preguiça de voltar para a rotina depois de uma boa viagem. Normal, certo? É, eu sou normal sim. Preciso me convencer disso.

Barba está na moda, é? Todo homem legal da novela das sete tem. Até o Namorado tem ... kkkk

Eu sei que isso deixa uma péssima impressão sobre mim, mas eu adoro o Murilo Benício na novela.

Pausa para oração:

"Deus querido, permita que quando eu tiver uma filha ela seja fofa e linda como a Suri do Tom Cruise e Katie Holmes. Amém."

Vou me manifestar de novo. É muito para um dia só, mas é que estou com a macacaa, como já disse.

Como dizia Cazuza, estou cansada de tanta babaquisse, tanta caretisse e mais, de tanta falação politicamente correta.

Eu estou na profissão errada. Só pode sr isso.

Não tenho paciência para esses meio-termos todos que está aí. O Brasil está essa zona porque nós aceitamos a relativização de tudo. É simples assim: se não pode, não pode, ponto final. Mudem a lei e não me torrem a paciênci

Será que só eu percebi o quanto é irritante ver os jornais locais? É só reclamação, o tempo todo.

O povo reclama que não tem professor, porque eles estão mal distribuídos nas escolas. Depois reclama que remanejaram os professores de um programa da biblioteca e puderam em sala de aula. Os jornalistas são parciais. Os administradores, por sua vez, sempre respondem que semana que vem está tudo resolvido. Minha resposta? Puta que pariu !!!!!!

É, puta que pariu. E dane-se se eu não falo palavrão. Dane-se mesmo tudo e todos.

O Fantástico ontem mostrou uma reportagem sobre como lidar com o chefe.

Muito conveniente porque desde sexta que eu estou com o meu engasgado na garganta.

Hoje eu percebi que eu estava exagerando e que o pobre nem tinha tanta culpa assim. Percebi também que santo ele não é. Se os ânimos estão quentes, a culpa é dele. Péssima escolha colocálo para chefiar. Ele tem muito conhecimento sobre a matéria, dizem, mas não sabe lidar com as pessoas. Sem falar na mania de ficar andando com aquela pasta para todo lugar.

Sério, eu poderia falar sobre isso três dias seguidos.

Passei o dia bem, mas alguma coisa acabou mal.

A confusão começou quando o cara da marmoraria me ligou. Eu já atendi ao telefone furiosa, mesmo que eu não saiba bem o porquê.

Ou melhor, eu sei. Várias coisas.

Tenho trabalho para fazer antes de viajar na quarta.

Há mais de um mês estou para marcar uma consulta no dentista, mas sempre acabo adiando. Não porque eu quero isso, mas pq nunc alembro de ir lá marcar e tem que ser pessoalmente.

Meu tempo não rende, minha memória não funciona, a bagunça reina em todos os lugares.

Estou crescendo em ritmo acelarado para os lados, o que é bem natural, levando em consideração que eu como sem parar um minuto.

Minhas roupas não me servem. Quando entram, ficam horríveis. Odeio a imagem que vejo no espelho.

Tenho ligações a fazer, coisas para resolver, pesquisas adiadas me esperando.

Sem falar no dinheiro que eu precisava ter e não tenho. A kit não fica pronta de uma hora para outra e isso me enlouquece.

Enfim, não estou bem e acho melhor ninguém se meter comigo hoje.

Eu gosto de gatos, principalmente da minha.

Eu sou viciada em séries americanas.

Posso ler um livro de uma vez só. Fico ansiosa para que o dia passe logo e eu possa chegar em casa, deitar na cama e ler o livro até de madrugada.

Tenho fases de querer comer alguma coisa, quando só quero a tal coisa, ainda que seja sorvete de morango na hora do almoço.

Sou saudosista. Cada dia estou com saudade alguém ou de um lugar ou alguma viagem.

Sempre quis aprender a falar em italiano. Voltei de Buenos Aires decidida a falçar espanhol. Fiquei encantada quando falaram comigo em francês.

Sou uma Dori na vida. Esqueço tudo. Tenho uma vaga lembrança do que é ter uma memória. Mas consigo lembrar de um corredor externo da casa da minha bisavó, da marchinha do dia do soldado de quando eu tinha três ou quatro anos, do céu estrelado de Brasília, da alegria de ver o mar de Cabo Frio depois de muitos anos de cerrado.

Quando eu fico doente, carente ou chorosa eu chamo pelo meu avô.

Tenho sangue mineiro nas veias e tento agradas as pessoas com comidinhas gostosas.

Tive coragem de fazer rapel.

Tento definir na minha mente o exato momento em que me senti feliz e tive consciência disso.

Tenho medo de ter alzhaimer.

Fico horas na locadora a procura de um filme que seja bom, mesmo sabendo que eu preciso assistir para saber se um filme é realmente bom.

Frequento alguns blogs com frequência.

Já não escuto mais tanta música como na época da adolescência.

Ainda não decidi se quero me casar, mas já escolhi a música que vai tocar durante a cerimônia.

Quero ser uma velhinha digna, que usa colar de pérolas e reencontra amigas da juventude para almoçar.

Adoro fotos, mas preferia que elas ficassem prontas sem eu ter que tirá-las.

Sempre me dei bem com as mães dos meus ex-namorados.

Eu tive um peixinho que morreu, me fez sentir culpada e retroagir para duas plantas.

Eu tropeço o tempo todo, uso roupa do lado do avesso, vou ao salão menos do que deveria, esqueço de tomar remédios e nunca sei onde guardei papéis importantes.

Eu achava que dormir era perda de tempo e agora durmo mais do que nunca.

Gosto de noites frias, com tempestade forte e queda de energia para eu poder ficar olhando a chuva batendo na janela no meio da escuridão.

Ainda não acabei de ler sobre Cézanne. Ele me passa a idéia de alguém extremamente minucioso ao elaborar sua obra, enquanto Van Gogh era muito mais emocional. Eu estou achando que eu posso, né? Loucura minha. Um dos quadros que mais gostei foi este, "A floreira azul". Ele pintou diversos quadros sobre natureza-morta. Não gosto muito.

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Situações no trabalho me deixam chateada. Não concordo como somos tratados. Fico com a sensação de estar sendo coagida.

Isso me faz lembrar do livro "O monge e o executivo", que tive dificuldade para começar a ler e depois gostei tanto. Meus antigos superiores me passavam a idéia de autoridade que é explicada no livro. Atualmente, acho que a intenção é se impor apenas.

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Às vezes nos distenciamos de certos amigos e desenvolvemos interesses tão diferentes que chegam a causar estranheza. Dois amigos, que já foram tão próximos (não sei se ainda são), me perguntaram porque eu estava lendo sobre pintores. Para mim é tão óbvio que a única resposta que conseguir dar foi: "Porque sim".

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Para afastar um pouco este lado pesado, e até pernóstico, como diria uma tia-avó, vamos às futilidades. Comprei um sapato novo. Uma loja no shopping estava em promoção e tão lotada que só permitiam uma pessoa entrar se outra saísse. Entrei mais por curiosidade. Escolhi, experimentei e comprei uma sapatilha em cinco minutos.

Falei que o assunto era fútil, mas só uma mulher sabe o que significa um sapato novo no armário. Fiquei tentada a comprar uma bolsa nova tb, mas acabei desisitindo. Tenho uma relação estranha com bolsas. Sempre que imagino uma pessoa ou personagem, a primeira coisa que determino é a bolsa que ela usa.

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Meu irmão chegou com o carro novo dele. É grande e me deu vontade de ter um assim também. Mas é melhor mudar de assunto porque tenho armários para fazer na kit. O primeiro orçamento que recebi ficou na bagatela de dez mil reais.

Estou apenas o segundo livro da série sobre grandes pintores. Mas já posso dizer que prefiro Van Gogh a Cézanne. Sabe como é .... não rolou química entre nós.

Acho que eu ando vendo muita novela das sete.

Queria que ele, de repente, me segurasse firme e me desse um beijo bom.

Queria que eu conseguisse deixar ele fazer isso tudo sem pensar nos meus pneus.

Gente, colabora com a cegeta aqui ... façam blogs com letras maiores. As minhas são imensas.

Estou sem grana. Pois é, acontece.

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Ele reclama: Não tem nada para comer nesta casa hoje !!!!

Eu respondo: E quando foi que teve?

Risada dos dois.

É que ir ao mercado é ruim demais.

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Acordei relativamente cedo, fiz coisas de manhã e trabalhei à tarde. Bom, muito bom.

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Ontem uma colga da aula de dança disse que eu estou dançando bem já que comecei a aprender este semetre. Fiquei feliz na hora, mas depois pensei o quanto o elogio é relativo.

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Um dia desses eu assisti na tv uma "sensitiva" dar conselho para pessoas que mandavam e-mails para ela, com o nome completo e data denascimento. Ela disse que ela apenas transmitia o que seus mentores diziam. Gostei do termo, que é espírita.

Minha primeira crítica é que tudo tinha uma explicação de outro mundo. Ninguém estava desempregado por ser um mao profissional ou por qualquer outro motivo mundano. Tudo era resultado de obsessão. Fica difícil acreditar.

Mas vamos partir do pressuposto que seja verdade. Sacanagem isso. Aí vc reza, procura ser uma boa pessoa, pratica boas ações. Tudo em vão se algum desencarnado resolver que te odeia.

Há outras coisas que eu não entendo. Sempre reencarnamos na mesma família ou próximo às mesmas pessoas? Pelo menos é que eu entendi. Nós escolhemos nascer assim ou assado para compensar algum erro da vida passada. Então aquela frase "eu não nasci para nascer" fica totalmente sem sentido.

Da novela das seis eu fiquei com duas dúvidas.

Um espírito fala ou recomenda alguma coisa e logo depois a pessoa pensa ou sente a tal coisa. Eles podem nos influenciar desse jeito? Como é que eu vou saber quando o pensamento é meu ou de outro?

E os espíritos sempre sabem o que vão acontecer. Como eles podem prever que tal pessoa vai passar por muitas dificuldades? É uma previsão abastrata, mas onde fica nosso livre arbítrio? As coisas estão escritas e não podemos mudar?

Estou confusa. Preciso estudar mais, né? Tá, essa parte eu entendi, mas só essa mesmo.

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Eu sou desorganizada em quase tudo, mas tem uma coisa que me deixa doida é texto bagunçado. Sou sistemática mesmo e assumo. Tanto que chego a tirar os espaços em excesso no fim do parágrafo. Sempre fui assim.

Por isso eu fico tão irritada de pegar uma petição de mais de vinte folhas, com espaçamento simples, sem qualquer nexo, em caixa alta e sem lógica. Ai, como eu me irrito!

Ontem eu fio tomar banho já tarde da noite. Ao abrir a porta do meu quarto, vi o resto da casa na escuridão. Senti medo. Eu só precisava atravessar uma pequena cozinha, pegar a toalha na área e voltar para o banheiro. Mas fiquei parada na porta. Nem sei de que eu estava com medo. Namorado teve que ir buscar a toalha e ainda ficar comigo no banheiro por um tempinho.

Lembrei que uma vez eu estava sozinha em casa, pois meus pais e irmão estavam viajando. Já passava da meia-noite. Fiquei amedrontada assim sem motivo, como fiquei ontem. Liguei para um ex-namorado com quem eu estava envolvida novamente. Ele atendeu o telefone ainda sonolento. Eu disse que estava com medo. Ele mandou eu ligar a televisão. Eu respondi que já estava ligada. Ele então disse: "Então desliga", como quem diz "Não me enche o saco". Desliguei o telefone. Fiquei com tanta raiva que o medo até passou.

Eu sei que eu não deveria, que faz mal, que dá celulite, que tem todas as calorias que eu não posso consumir. Eu sei, mas coca-cola é tão bom !!!!!!!

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O sábado passou rápido. Acordei tarde, shopping para comprar presente, festinha de aniversário à noite. Conversa com o Primo pelo msn.

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Ando meio estranha. Como prova definitiva disso, eu fui tomar sol no clube. Normalmente, eu posso até pensar em ir ao clube, mas acabo sempre virando para o outro lado da cama. Foi bom, diferente: tomar sol e ler a Folha de São Paulo.

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Comprei os fascículos da Folha sobre os grandes pintores. Como dizia a Marta-chata da novela, eu estou aprendendo sobre ARRRRRRRTTTTEEEEE !!!!! :) Já consigo reconhecer as características de um quadro de Van Gogh. É claro que se o quadro for sobre gisassóis fica bem mais fácil ....

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Estou cheia de planos e expectativas. Quero abraçar o mundo. Penso em fazer um curso de francês (mesmo que italiano e espanhol seja mais fácil de falar), visitar museus, viajar, treinar dança flamenca, aprender a tocar piano.

Quase tudo fica apenas nos planos. Bem, três desses coisas eu vou fazer, mas ainda fico com a sensação de que eu poderia mais. Sempre podemos mais.

Não vou mentir: o resultado é o que mais me atrai. Quero ser admirada por saber muito, ter várias atividades, por ter feito. Inglês todo mundo aprende, eu quero é falar francês. Além de saber muito, quero o diferente. Se essa admiração vier de outras pessoas, ótimo, mas acho que vou dormir melhor se eu tiver orgulho de mim mesma. "Quando a morte vier bater a sua porta, que presentes terá para oferecê-la?"

Essa constatação não me agrada, pois me sinto uma enganadora. Eu deveria fazer simplesmente pelo gosto de fazer, certo? Pensei e pensei sobre isso. Cheguei a conclusão de que não é tão ruim porque eu estou nessas escolhas. Eu poderia me satisfazer com o cursinho de inglês. Várias pessoas fazem isso. Para mim não é suficiente. Eu quero mais. Quero o resultado, mas quero também o caminho.

Escrevi um texto hoje e depois apaguei sem querer. Nem vou escrever de novo.

Hoje é hoje, né? E foi. Meio assim, meio assado, mas foi. Talvez melhor do que eu esperava. Uma pessoa me surpreendeu. Um amigo me surpreendeu. Me lembrou que é meu amigo. E eu chorei, claro.

Acho que a ficha ainda não caiu.

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Será que um dia eu vou chegar a dizer para o Brasil que "Eu me admiro como pessoa"? É, eu continuo vendo Ídolos. Tem muita gente que se engana. É impressionante.

Alguns temas polêmicos podem gerar horas e horas de debate. Aborto é um deles. Não quero falar a minha opinião, mas explicar uma coisa para médica da reportagem do Jornal da Globo:

Minha fofa, se uma lei diz que não pode fazer e, mesmo assim, você faz o que é proibido, o seu ato é ilegal. Simples assim.

Eu não sei que mania é essa de deixar de cumprir uma lei/regra só porque não concorda com ela.

Filme "Vem Dançar".

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Decisão adiada para amanhã. Vida adiada para amanhã. Não sei o que vou fazer amanhã.

Tadinho do Fábio Assunção nessa novela das oito. Chato demais, como todo galã de novela.

Eu já estava aqui a imaginar o que eu comeria de bom hoje à noite quando lembrei que só vou tomar suco para o resto da vida.

Lembrar de reencarnar magra na próxima vida !!!!!!

Estou aqui, me preparando para abrir mão de tudo.

Tudo o que mesmo?

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Ah, tá, só para saber mesmo.

Eu queria ver uma apresentação da Orquestra de Brasília hj à noite, mas os ingressos estão esgotados desde ontem. Fica difícil ampliar nossa cultura quando ninguém avisa de coisas assim com antecedência.

Tá phoda !!!!!

O teclado estragou de novo. Estou sem b e sem n. E usado a imagiação para escrever.

Comprei uma luva. Explico - (sem dois potos tb) decidi que quero conhecer Paris. Ou melhor, eu vou conhecer Paris. Ou a Espanha. Como devo ir o segundo semestres, vai ser outon ou inverno lá, ou seja, frio, ou seja, vou usar a luva. É o mesmo raciocínio da minha mãe que começou a comprar cds antes mesmo de ter o aparelho para tocá-los. Deve ser genético.

Páscoa !!! Devo ter mais chocolate do sangue no corpo.

Dia bom por um lado. Almoço com a família do Namorado, brincadeira com a sobrinha, chocolate, chocolate, chocolate. Para mim, a Páscoa só perde para o Natal. Época de comer chocolate sem culpa. Bem, nem tanto ...

Dia péssimo por outro lado. Ansiedade, tristeza e angústia de pensar que amanhã começa tudo de novo. Na verdade, o que me preocupa é colocar em prática uma decisão sobre o trabalho. Como seria bom ter alguém para fazer isso para mim. A minha vontade era de ficar para sempre na casa do Namorado, como se eu pudesse fazer o tempo parar e não ter que enfrentar a segunda-feira.

Vamos tentar ser racional, como seu isso fosse possível para mim. Vai ser simples: acordar, ir para academia (já me deu vontade de gritar), secar a parte de frente do cabelo, colocar uma das roupas novas que comprei, passar no t rabalho 1, ser simpática com todos, fazer o que tenho que fazer, ir para o trabalho 2, respirar, respirar de novo, marcar reunião para tarde. Roteiro pronto.

Na hora da reunião vou explicar que não estou gostando das coisas como estão, que minha vida pessoal está um caos por causa disso, que eles já deviam estar imaginando isso, que voltar das férias foi um suplício, que não sei se quero mais, que vou me dar um prazo de trinta dias, que sinto muito por tudo, que não é minha intenção deixá-los na mão mas que tenho que pensar primeiro em mim. Simples, muito simples. Lembrar de não chorar enquanto falo tudo isso.