Andando sozinha pelas ruas de São Paulo, me caiu uma ficha que há um tempo não caia: eu estava feliz e sabia disso naquele exato momento.

Esta fase passou.

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Em compensação, a antiga eu voltou. Então, vamos começar logo com as reclamações.

Que droga de casa bagunçada dos infernos. Odeio este lugar.

Mas tb odeio tb ter que arrumar minha nova casa. Como eu queria acordar amanhã com tudo branco, lindo e pronto. Onde estão as fadas madrinhs dos tempos modernos?

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Eu não tenho roupa. Amanhã tenho que começar alguma atividade física ou vou explodir. Preciso de roupas para trabalhar, de sapatos apresentáveis e de ser mais bem cuidada. Preciso parar de transpirar tanto para que alguma maquiagem fique em mim no caminho entre minha casa e o carro.

Preciso ser organizada. Não acho nada neste logal. Nada, nada, nada. ATé tive a boa intenção de mandar as fotos para meu pai, mas onde está o cabo para descarregá-las? Boa pergunta!!!!

Preciso de espaço. Ou melhor, preciso parar de acumular tanta quinquilharia.

E preciso de um banho.

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It's not easy to be me.

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Remédio vai rolar solto esta noite.

Acabei de chegar de viagem. Foram dois dias em sáo Paulo e um em Aparecida. Tanto para comentar, mas preguiça de escrever.

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Como é bom fazer compras, mesmo quando uma vozinha fica martelando na cabeça para não gastar tanto dinheiro. Nem foi tanto assim. Sapato e bolsa novos. Tb: batom, caneta, flores para o cabelo, presentes, meia de dedinho. Nem foi tanto assim. Não fui na tal sapataria que minha médica indicou. Depois vi uma propaganda de que a loja estava em promoção. Aiiii !!!!

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Nada de museu ou pinacoteca. Nada de teatro tb. Chato isso, vou ter que voltar em outra viagem. Mas andei bastante. Sozinha pelas ruas do centro e de Higianópolis, na 25 de março, na av. Paulista, pela Basílica. Sempre com uma caixa de ban-aids na bolsa.

Por falar em bolsa, vou repetir: bolsa nova.

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Sempre é bom viajar, mas não tem como negar que umas são melhores do que outras. Por exemplo, Natal tinha tudo para ser uma ótima viagem e acabou não sendo tão boa. Em compensação, eu tive: Maceió, Buenos Aires, Floripa, Pirinópolis e agora São Paulo.

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Talvez porque a viagem estava acabando e eu sabia que muito trabalho me esperava, mas hoje já acordei diferente. Eu estava cansada, com sono, irritada, impaciente. Ontem arrumei minha mala com tanto cuidado, animada com minhas compras. Agora estou desnimada só de pensar em desfazer a tal mala.

Queria mandar benzer esta casa.

Ou me benzer mesmo.

A minha vida é legal, o problema é ........ se eu falar que o problema é o dia-a-dia vai parecer normal demais? Qualquer um ficaria com preguiça de voltar para a rotina depois de uma boa viagem. Normal, certo? É, eu sou normal sim. Preciso me convencer disso.

Barba está na moda, é? Todo homem legal da novela das sete tem. Até o Namorado tem ... kkkk

Eu sei que isso deixa uma péssima impressão sobre mim, mas eu adoro o Murilo Benício na novela.

Pausa para oração:

"Deus querido, permita que quando eu tiver uma filha ela seja fofa e linda como a Suri do Tom Cruise e Katie Holmes. Amém."

Vou me manifestar de novo. É muito para um dia só, mas é que estou com a macacaa, como já disse.

Como dizia Cazuza, estou cansada de tanta babaquisse, tanta caretisse e mais, de tanta falação politicamente correta.

Eu estou na profissão errada. Só pode sr isso.

Não tenho paciência para esses meio-termos todos que está aí. O Brasil está essa zona porque nós aceitamos a relativização de tudo. É simples assim: se não pode, não pode, ponto final. Mudem a lei e não me torrem a paciênci

Será que só eu percebi o quanto é irritante ver os jornais locais? É só reclamação, o tempo todo.

O povo reclama que não tem professor, porque eles estão mal distribuídos nas escolas. Depois reclama que remanejaram os professores de um programa da biblioteca e puderam em sala de aula. Os jornalistas são parciais. Os administradores, por sua vez, sempre respondem que semana que vem está tudo resolvido. Minha resposta? Puta que pariu !!!!!!

É, puta que pariu. E dane-se se eu não falo palavrão. Dane-se mesmo tudo e todos.

O Fantástico ontem mostrou uma reportagem sobre como lidar com o chefe.

Muito conveniente porque desde sexta que eu estou com o meu engasgado na garganta.

Hoje eu percebi que eu estava exagerando e que o pobre nem tinha tanta culpa assim. Percebi também que santo ele não é. Se os ânimos estão quentes, a culpa é dele. Péssima escolha colocálo para chefiar. Ele tem muito conhecimento sobre a matéria, dizem, mas não sabe lidar com as pessoas. Sem falar na mania de ficar andando com aquela pasta para todo lugar.

Sério, eu poderia falar sobre isso três dias seguidos.

Passei o dia bem, mas alguma coisa acabou mal.

A confusão começou quando o cara da marmoraria me ligou. Eu já atendi ao telefone furiosa, mesmo que eu não saiba bem o porquê.

Ou melhor, eu sei. Várias coisas.

Tenho trabalho para fazer antes de viajar na quarta.

Há mais de um mês estou para marcar uma consulta no dentista, mas sempre acabo adiando. Não porque eu quero isso, mas pq nunc alembro de ir lá marcar e tem que ser pessoalmente.

Meu tempo não rende, minha memória não funciona, a bagunça reina em todos os lugares.

Estou crescendo em ritmo acelarado para os lados, o que é bem natural, levando em consideração que eu como sem parar um minuto.

Minhas roupas não me servem. Quando entram, ficam horríveis. Odeio a imagem que vejo no espelho.

Tenho ligações a fazer, coisas para resolver, pesquisas adiadas me esperando.

Sem falar no dinheiro que eu precisava ter e não tenho. A kit não fica pronta de uma hora para outra e isso me enlouquece.

Enfim, não estou bem e acho melhor ninguém se meter comigo hoje.

Eu gosto de gatos, principalmente da minha.

Eu sou viciada em séries americanas.

Posso ler um livro de uma vez só. Fico ansiosa para que o dia passe logo e eu possa chegar em casa, deitar na cama e ler o livro até de madrugada.

Tenho fases de querer comer alguma coisa, quando só quero a tal coisa, ainda que seja sorvete de morango na hora do almoço.

Sou saudosista. Cada dia estou com saudade alguém ou de um lugar ou alguma viagem.

Sempre quis aprender a falar em italiano. Voltei de Buenos Aires decidida a falçar espanhol. Fiquei encantada quando falaram comigo em francês.

Sou uma Dori na vida. Esqueço tudo. Tenho uma vaga lembrança do que é ter uma memória. Mas consigo lembrar de um corredor externo da casa da minha bisavó, da marchinha do dia do soldado de quando eu tinha três ou quatro anos, do céu estrelado de Brasília, da alegria de ver o mar de Cabo Frio depois de muitos anos de cerrado.

Quando eu fico doente, carente ou chorosa eu chamo pelo meu avô.

Tenho sangue mineiro nas veias e tento agradas as pessoas com comidinhas gostosas.

Tive coragem de fazer rapel.

Tento definir na minha mente o exato momento em que me senti feliz e tive consciência disso.

Tenho medo de ter alzhaimer.

Fico horas na locadora a procura de um filme que seja bom, mesmo sabendo que eu preciso assistir para saber se um filme é realmente bom.

Frequento alguns blogs com frequência.

Já não escuto mais tanta música como na época da adolescência.

Ainda não decidi se quero me casar, mas já escolhi a música que vai tocar durante a cerimônia.

Quero ser uma velhinha digna, que usa colar de pérolas e reencontra amigas da juventude para almoçar.

Adoro fotos, mas preferia que elas ficassem prontas sem eu ter que tirá-las.

Sempre me dei bem com as mães dos meus ex-namorados.

Eu tive um peixinho que morreu, me fez sentir culpada e retroagir para duas plantas.

Eu tropeço o tempo todo, uso roupa do lado do avesso, vou ao salão menos do que deveria, esqueço de tomar remédios e nunca sei onde guardei papéis importantes.

Eu achava que dormir era perda de tempo e agora durmo mais do que nunca.

Gosto de noites frias, com tempestade forte e queda de energia para eu poder ficar olhando a chuva batendo na janela no meio da escuridão.

Ainda não acabei de ler sobre Cézanne. Ele me passa a idéia de alguém extremamente minucioso ao elaborar sua obra, enquanto Van Gogh era muito mais emocional. Eu estou achando que eu posso, né? Loucura minha. Um dos quadros que mais gostei foi este, "A floreira azul". Ele pintou diversos quadros sobre natureza-morta. Não gosto muito.

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Situações no trabalho me deixam chateada. Não concordo como somos tratados. Fico com a sensação de estar sendo coagida.

Isso me faz lembrar do livro "O monge e o executivo", que tive dificuldade para começar a ler e depois gostei tanto. Meus antigos superiores me passavam a idéia de autoridade que é explicada no livro. Atualmente, acho que a intenção é se impor apenas.

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Às vezes nos distenciamos de certos amigos e desenvolvemos interesses tão diferentes que chegam a causar estranheza. Dois amigos, que já foram tão próximos (não sei se ainda são), me perguntaram porque eu estava lendo sobre pintores. Para mim é tão óbvio que a única resposta que conseguir dar foi: "Porque sim".

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Para afastar um pouco este lado pesado, e até pernóstico, como diria uma tia-avó, vamos às futilidades. Comprei um sapato novo. Uma loja no shopping estava em promoção e tão lotada que só permitiam uma pessoa entrar se outra saísse. Entrei mais por curiosidade. Escolhi, experimentei e comprei uma sapatilha em cinco minutos.

Falei que o assunto era fútil, mas só uma mulher sabe o que significa um sapato novo no armário. Fiquei tentada a comprar uma bolsa nova tb, mas acabei desisitindo. Tenho uma relação estranha com bolsas. Sempre que imagino uma pessoa ou personagem, a primeira coisa que determino é a bolsa que ela usa.

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Meu irmão chegou com o carro novo dele. É grande e me deu vontade de ter um assim também. Mas é melhor mudar de assunto porque tenho armários para fazer na kit. O primeiro orçamento que recebi ficou na bagatela de dez mil reais.

Estou apenas o segundo livro da série sobre grandes pintores. Mas já posso dizer que prefiro Van Gogh a Cézanne. Sabe como é .... não rolou química entre nós.

Acho que eu ando vendo muita novela das sete.

Queria que ele, de repente, me segurasse firme e me desse um beijo bom.

Queria que eu conseguisse deixar ele fazer isso tudo sem pensar nos meus pneus.

Gente, colabora com a cegeta aqui ... façam blogs com letras maiores. As minhas são imensas.

Estou sem grana. Pois é, acontece.

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Ele reclama: Não tem nada para comer nesta casa hoje !!!!

Eu respondo: E quando foi que teve?

Risada dos dois.

É que ir ao mercado é ruim demais.

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Acordei relativamente cedo, fiz coisas de manhã e trabalhei à tarde. Bom, muito bom.

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Ontem uma colga da aula de dança disse que eu estou dançando bem já que comecei a aprender este semetre. Fiquei feliz na hora, mas depois pensei o quanto o elogio é relativo.

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Um dia desses eu assisti na tv uma "sensitiva" dar conselho para pessoas que mandavam e-mails para ela, com o nome completo e data denascimento. Ela disse que ela apenas transmitia o que seus mentores diziam. Gostei do termo, que é espírita.

Minha primeira crítica é que tudo tinha uma explicação de outro mundo. Ninguém estava desempregado por ser um mao profissional ou por qualquer outro motivo mundano. Tudo era resultado de obsessão. Fica difícil acreditar.

Mas vamos partir do pressuposto que seja verdade. Sacanagem isso. Aí vc reza, procura ser uma boa pessoa, pratica boas ações. Tudo em vão se algum desencarnado resolver que te odeia.

Há outras coisas que eu não entendo. Sempre reencarnamos na mesma família ou próximo às mesmas pessoas? Pelo menos é que eu entendi. Nós escolhemos nascer assim ou assado para compensar algum erro da vida passada. Então aquela frase "eu não nasci para nascer" fica totalmente sem sentido.

Da novela das seis eu fiquei com duas dúvidas.

Um espírito fala ou recomenda alguma coisa e logo depois a pessoa pensa ou sente a tal coisa. Eles podem nos influenciar desse jeito? Como é que eu vou saber quando o pensamento é meu ou de outro?

E os espíritos sempre sabem o que vão acontecer. Como eles podem prever que tal pessoa vai passar por muitas dificuldades? É uma previsão abastrata, mas onde fica nosso livre arbítrio? As coisas estão escritas e não podemos mudar?

Estou confusa. Preciso estudar mais, né? Tá, essa parte eu entendi, mas só essa mesmo.

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Eu sou desorganizada em quase tudo, mas tem uma coisa que me deixa doida é texto bagunçado. Sou sistemática mesmo e assumo. Tanto que chego a tirar os espaços em excesso no fim do parágrafo. Sempre fui assim.

Por isso eu fico tão irritada de pegar uma petição de mais de vinte folhas, com espaçamento simples, sem qualquer nexo, em caixa alta e sem lógica. Ai, como eu me irrito!

Ontem eu fio tomar banho já tarde da noite. Ao abrir a porta do meu quarto, vi o resto da casa na escuridão. Senti medo. Eu só precisava atravessar uma pequena cozinha, pegar a toalha na área e voltar para o banheiro. Mas fiquei parada na porta. Nem sei de que eu estava com medo. Namorado teve que ir buscar a toalha e ainda ficar comigo no banheiro por um tempinho.

Lembrei que uma vez eu estava sozinha em casa, pois meus pais e irmão estavam viajando. Já passava da meia-noite. Fiquei amedrontada assim sem motivo, como fiquei ontem. Liguei para um ex-namorado com quem eu estava envolvida novamente. Ele atendeu o telefone ainda sonolento. Eu disse que estava com medo. Ele mandou eu ligar a televisão. Eu respondi que já estava ligada. Ele então disse: "Então desliga", como quem diz "Não me enche o saco". Desliguei o telefone. Fiquei com tanta raiva que o medo até passou.

Eu sei que eu não deveria, que faz mal, que dá celulite, que tem todas as calorias que eu não posso consumir. Eu sei, mas coca-cola é tão bom !!!!!!!

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O sábado passou rápido. Acordei tarde, shopping para comprar presente, festinha de aniversário à noite. Conversa com o Primo pelo msn.

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Ando meio estranha. Como prova definitiva disso, eu fui tomar sol no clube. Normalmente, eu posso até pensar em ir ao clube, mas acabo sempre virando para o outro lado da cama. Foi bom, diferente: tomar sol e ler a Folha de São Paulo.

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Comprei os fascículos da Folha sobre os grandes pintores. Como dizia a Marta-chata da novela, eu estou aprendendo sobre ARRRRRRRTTTTEEEEE !!!!! :) Já consigo reconhecer as características de um quadro de Van Gogh. É claro que se o quadro for sobre gisassóis fica bem mais fácil ....

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Estou cheia de planos e expectativas. Quero abraçar o mundo. Penso em fazer um curso de francês (mesmo que italiano e espanhol seja mais fácil de falar), visitar museus, viajar, treinar dança flamenca, aprender a tocar piano.

Quase tudo fica apenas nos planos. Bem, três desses coisas eu vou fazer, mas ainda fico com a sensação de que eu poderia mais. Sempre podemos mais.

Não vou mentir: o resultado é o que mais me atrai. Quero ser admirada por saber muito, ter várias atividades, por ter feito. Inglês todo mundo aprende, eu quero é falar francês. Além de saber muito, quero o diferente. Se essa admiração vier de outras pessoas, ótimo, mas acho que vou dormir melhor se eu tiver orgulho de mim mesma. "Quando a morte vier bater a sua porta, que presentes terá para oferecê-la?"

Essa constatação não me agrada, pois me sinto uma enganadora. Eu deveria fazer simplesmente pelo gosto de fazer, certo? Pensei e pensei sobre isso. Cheguei a conclusão de que não é tão ruim porque eu estou nessas escolhas. Eu poderia me satisfazer com o cursinho de inglês. Várias pessoas fazem isso. Para mim não é suficiente. Eu quero mais. Quero o resultado, mas quero também o caminho.

Escrevi um texto hoje e depois apaguei sem querer. Nem vou escrever de novo.

Hoje é hoje, né? E foi. Meio assim, meio assado, mas foi. Talvez melhor do que eu esperava. Uma pessoa me surpreendeu. Um amigo me surpreendeu. Me lembrou que é meu amigo. E eu chorei, claro.

Acho que a ficha ainda não caiu.

nnnnnnn

Será que um dia eu vou chegar a dizer para o Brasil que "Eu me admiro como pessoa"? É, eu continuo vendo Ídolos. Tem muita gente que se engana. É impressionante.

Alguns temas polêmicos podem gerar horas e horas de debate. Aborto é um deles. Não quero falar a minha opinião, mas explicar uma coisa para médica da reportagem do Jornal da Globo:

Minha fofa, se uma lei diz que não pode fazer e, mesmo assim, você faz o que é proibido, o seu ato é ilegal. Simples assim.

Eu não sei que mania é essa de deixar de cumprir uma lei/regra só porque não concorda com ela.

Filme "Vem Dançar".

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Decisão adiada para amanhã. Vida adiada para amanhã. Não sei o que vou fazer amanhã.

Tadinho do Fábio Assunção nessa novela das oito. Chato demais, como todo galã de novela.

Eu já estava aqui a imaginar o que eu comeria de bom hoje à noite quando lembrei que só vou tomar suco para o resto da vida.

Lembrar de reencarnar magra na próxima vida !!!!!!

Estou aqui, me preparando para abrir mão de tudo.

Tudo o que mesmo?

............

Ah, tá, só para saber mesmo.

Eu queria ver uma apresentação da Orquestra de Brasília hj à noite, mas os ingressos estão esgotados desde ontem. Fica difícil ampliar nossa cultura quando ninguém avisa de coisas assim com antecedência.

Tá phoda !!!!!

O teclado estragou de novo. Estou sem b e sem n. E usado a imagiação para escrever.

Comprei uma luva. Explico - (sem dois potos tb) decidi que quero conhecer Paris. Ou melhor, eu vou conhecer Paris. Ou a Espanha. Como devo ir o segundo semestres, vai ser outon ou inverno lá, ou seja, frio, ou seja, vou usar a luva. É o mesmo raciocínio da minha mãe que começou a comprar cds antes mesmo de ter o aparelho para tocá-los. Deve ser genético.

Páscoa !!! Devo ter mais chocolate do sangue no corpo.

Dia bom por um lado. Almoço com a família do Namorado, brincadeira com a sobrinha, chocolate, chocolate, chocolate. Para mim, a Páscoa só perde para o Natal. Época de comer chocolate sem culpa. Bem, nem tanto ...

Dia péssimo por outro lado. Ansiedade, tristeza e angústia de pensar que amanhã começa tudo de novo. Na verdade, o que me preocupa é colocar em prática uma decisão sobre o trabalho. Como seria bom ter alguém para fazer isso para mim. A minha vontade era de ficar para sempre na casa do Namorado, como se eu pudesse fazer o tempo parar e não ter que enfrentar a segunda-feira.

Vamos tentar ser racional, como seu isso fosse possível para mim. Vai ser simples: acordar, ir para academia (já me deu vontade de gritar), secar a parte de frente do cabelo, colocar uma das roupas novas que comprei, passar no t rabalho 1, ser simpática com todos, fazer o que tenho que fazer, ir para o trabalho 2, respirar, respirar de novo, marcar reunião para tarde. Roteiro pronto.

Na hora da reunião vou explicar que não estou gostando das coisas como estão, que minha vida pessoal está um caos por causa disso, que eles já deviam estar imaginando isso, que voltar das férias foi um suplício, que não sei se quero mais, que vou me dar um prazo de trinta dias, que sinto muito por tudo, que não é minha intenção deixá-los na mão mas que tenho que pensar primeiro em mim. Simples, muito simples. Lembrar de não chorar enquanto falo tudo isso.

Fui assistir ao filme 300.

Me comentário:

"Que porra é essa?"

Mas sou uma defensora do Santoro. O personagem é meio estranho e quem fecha dos olhos nem reconhece a voz dele. E daí? Algum outro ator brasileiro já chegou a ser um vilão de um filme épico americano???? Pois é ... Além disso, ele ficou parecido com o tal Xerxes mesmo, basta ver as fotos que estão rolando pela net.

Resumindo: não é um épico inspirador como "Coração Valente" e quem quiser ver o Rodrigo Santoro em filme americano deve assistir a "Simplesmente Amor" (que é fofo!).

Minha diversão ontem foi reparar crianças brincando em frente à igreja.

Cena 1: Enquanto a mãe dizia: "Nos seus lugares, preparar, vai !!! " Um menino loirinho, que devia ter uns 2 anos, se colocava em posição de largada de corrida e saia correndo. Ele afastava bem as pernas na posição inicial. O engraçado era que antes de largar, ele juntava as duas pernas para só depois correr. A brincadeira se repetiu inúmeras vezes. E eu só rindo.

Cena 2: Um menininha de vestido rosa, que não deveria ter nem 1 ano, queria descer as escadas em frente à igreja. A mãe segurava na mão dela, mas ela sempre se desiquilibrava, pois insistia em descer direto (uma perna por degrau). Fofo !

Cena 3: Entre as crinças maiores (e havia um trilhão delas), uma menina segurava uma garrafa pequena de água, o que a impedia de brincar livremente. Ela achou um jeito de resolver o problema: levantou o vestido para enxugar a boca, colocou a garrafinha dentro da calcinha e continuou brincando de roda com as amigas. Eu, enquanto isso, eu quase me desfazia de tanto rir.

Um dia desses encontrei um colega de trabalho com quem sempre simpatizei, mesmo antes de trabalharmos juntos.
Ele é um amor de pessoa, super educado, bonitão e, na minha visão, muito calmo. Para mim, ele poderia ser descrito como uma pessoa tranquila e serena. Gosto dessas características. Consequentemente, sempre gostei dele. Alguém para quem eu só tenho elogios. Alguém que eu admiro.
Conversa vai, conversa vem, ele me conta que está de licença médica. Pergunto se é algo grave e ele me responde, tranquilo como sempre: "Não, só um probleminha de ansiedade".
:>)
Fiquei supresa com a resposta, assim tão honesta, tão simples, tão compreendida. Eu não disse nada, mas no fundo queria ter dito agradecida: "Eu sei!"
A admiração permanece. Mais do que nunca, na verdade.

Noticiário

Vamos ao noticiário.

O sonho da pessoa é ir andando até o Rio de Janeiro, 3640 km, para ver o Pan? Gente, tem avião, carro, ônibus, cavalo, bicicleta .... ele tem que ir à pé? Fala sério.

E por falar em cavalo ... ainda bem que conseguiram salvar o pobrezinho que caiu em um buraco. Cavalo sofre, minha gente.

Essa coisa fofa aí da foto foi abandonada pela mãe em um cesta de lixo na Ceilândia. Um horror ! Agora, em compensação, ela está recebendo muito carinho no hospital. Ela foi batizada, pelo menos temporariamente, de Maria Clara e recebeu a visita dos policiais que a resgataram. Muito boa a cena do policial com ela no colo, dizendo que ela é linda e que queria ficar com ela. Não vai ficar, eu sei. Espero que ela não volte para mãe. Ela merece uma família de verdade.

É, eu estou de bom humor hoje ... vai entender ... :)

Dia Produtivo !!!!!

Dia produtivo !

De manhã: terapia sem choro. Grande avanço !!

Com o que restou do tempo, peregrinei em lojas de móveis planejados. Acho que vou ligar para o bom e velho marceneiro. Talvez não fique impecável como se espera de uma Dell Anno, mas acho que vou ter mais liberdade com o projeto. Sem falar do preço que vai ser bem melhor

À tarde: clube, piscina, pouco sol (quase nenhum, na verdade).
Depois ainda me baixou um santo cozinheiro. Fiz bolo de chocolate e empadão de palmito. Eu disse que fiz, não que tenha ficado duas maravilhas. Ficou cheiroso. Dá para comer, ainda mais quando se tem um Namorado como o meu ... rsrs
Só isso? Não !!!!! Hidratação caseira no cabelo, com direito a massageador na cabeça, além de esfoliante no corpo.

Eu disse que o dia tinha sido produtivo. E nem acabou .... tenho planos para aquele lindo do meu Namorado. rsrs

Doida, mas nem tanto

Sim, alguma coisa está errada. Sem sombra de dúvida, algo está errado. Pela primeira vez desde que essa confusão toda começou eu realmente pensei em desistir. Não em dois ou três meses, mas logo na segunda-feira. Não quero ter essa profissão. Pronto, está dito.

Preciso lembrar de dizer para terapeuta que o problema não está neles, mas em mim. Tenho medo deles porque preciso confessar a verdade.

Mas tudo bem, poderia ser pior. Eu não sou louca o suficiente para ir cantar no Ídolos. É tanta gente estranha que eu chego a uma conclusão tão séria como essa aí de cima e acabo me distraindo com essa cantoria dos infernos.

Zona

Tudo bem q sou novata nisso ... mas este blog é uma zona.
Cada hora eu coloco uma cor. Tem um motivo, mas fica esquisito.
A letra fica diferente pq sou tapada mesmo.
Os espaços tb são diferentes.
Zona total, o que vai totalmente contra meu senso de organização que só funciona para textos no computador e da net.

Praia, chocolate e espera

Eu ainda vou ter uma casa de praia onde eu possa caminhar em um dia frio. Ninguém por perto. Eu de casaco, catando conchas na areia, estilo o filme "Alguém tem que ceder".

bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb

Marque a alternativa correta.

Eu estou estranha porque:

a) estou com febre;

b) estou manhosa;

c) fiquei o dia todo em frente ao computador, comendo chocolate e tomando coca-cola;

d) todas as alternativas acima.

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

É bem chato ficar sentada esperando uma vontade passar .... ainda mais quando ela demora a passar.

Confissões

No filme "A Prova", em uma conversa entre o pai e a filha, ele pede para ela fazer a conta de quanto tempo ela perdeu ao ficar depressiva, largada na cama o dia inteiro. Achei de uma crueldade isso.

Hoje foi mais um dia para minha conta pessoal. Uma vez me disseram que eu deveria ser grata pelo dia ter passado, pois poderia ser pior, poderia ainda ser de manhã. Assim tem sido meus dias: horas infindáveis para matar. E quem mata o tempo está matando a vida, porque é de tempo que ela é feita. Não é assim a frase?

Não atendo ao telefone, não entro no msn, navego pela net, vejo tv, faço planos para o dia seguinte sabendo que não vou cumprir nada, passo o dia inteiro comendo tudo o que vejo pela frente. Tudo isso entre uma lágrima e outra.

Não quero mais tomar remédio. Não acho que esteja dando resultado. Não estou melhor e ainda tenho que sofrer os efeitos colaterais. Fico constrangida por estar sempre suada. Isso é o que mais me incomoda. Chego até a sentir falta da garganta seca. E tudo isso para nada. Continuo perdida, continuo chorando, continuo estranha. Quando comecei com os remédios, eu dizia para minha terapeuta que tinha medo de não melhorar nunca. Dois meses depois e esse medo é cada vez maior.

Li em algum lugar na internet um texto em que o autor dizia ter se acostumado com a cosntatação de que ele nunca seria feliz. Depois disso, ele passou a tentar tirar o melhor da infelicidade. Bem, talvez seja isso o que eu deva fazer: aprender a conviver com este estado de espiríto.

A maior dor é pensar que meu namoro está indo pelo ralo. Não sei quanto tempo vou aguentar manter essa mentira. É tudo uma grande mentira. Eu sou uma mentira. Como conviver tanto tempo com uma pessoa sem deixar transparecer o que se passa dentro de mim? Como conter o choro, segurar as lágrimas, sorrir?

E essa mentira é o tempo todo, com todo mundo. Como conversar com um amigo pelo msn e responder que está tudo bem? Vejo o recado que minha mãe me deixou, mas como confessar para ela que não estou melhor? Além de não resolver nada, eu ainda a deixaria mais preocupada ainda. Quantas vezes me senti obrigada a responder que estava melhor ao ver a expressão de preocupação da minha prima. E tem essa mágoa de me sentir abandonada por todos, em especial pelo meu irmão que não entende o meu choro.

Não tenho com quem conversar, não tenho ninguém para me socorrer. Por mais que eu penso em ligar para alguém, sinto que vou encontrar do outro lado da linha censura. O que vão me dizer? Que eu não tenho motivo para chorar, que eu tenho que me esforçar, que eu não devo chorar. Nada disso vai me ajudar. Eu só precisava de alguém que acalentasse meu choro, sem dizer nada, sem esperar nada, sem cobrar nada, sem sofrer por mim.

Preciso ir deitar antes que meu irmão chegue em casa. Não quero que ele veja meu choro.

Como assim, Bial?

Aí estava eu venod Tv com o Namorado no sábado à noite. Nada de bom para ver até que achamos o programa Ídolos 2 no SBT. Gente, assistam ! Melhor: estudantes de psicologia, assitam. Se eu fosse dessa área, ficaria na porta do SBT para lotar minha agenda de pacientes. Gente sem noção tem aos montes. Acho incrível como as pessoas se expõem para o Brasil todo assim. Normal, basta ver tv aberta para se acostumar com essas figuras. O que realmente me impressou foram três caras totalmente loucos.

Como assim Festa do Beijo? Ou melhor: Festa do Sapinho. Alguém realmente vai em uma festa assim? Beijar o maior número de bocas em troca de 300 reais? Fala sério.

Como assim Nova Era? Pelo menos ele reagiu bem quando não foi aceito.

Sem falar no doido que filosofou que a diferença entre o maluco e o gênio era o resultado e que o dele era não ser aceito e terminar o programa chorando.

rs

Se antes eu não sabia o que eu queria da vida, agora achei a resposta:
Quero ser jurada do Ídolos !!!!!!!!!!

Doces e Máscaras

Meu fim de semana foi cheio de doces. E hoje também está sendo.

E daí que é segunda-feira? Eu estou de férias mesmo. Por pouco tempo, mas ainda estou. de qualquer forma, fico meio perdida, como se não tivesse o dirieto de ficar o dia todo em casa. Trabalhei para ter esse mês de descanso. As férias são minha, certo? Faço delas o que quiser, o que inclui ficar o dia fazendo absolutamente nada.

Vou tentar explicar o que eu senti nesses últimos dias.

Vivo uma vida de máscaras. Tudo é uma grande mentira.

Não sou a boa profissional que eu deveria ser depois de anos de boas notas na escola.

Não sou forte ou decidida como algums das minhas manifestações deixam transparecer.

Não sou a namorada querida que se entrega totalmente.

Não sou a filha boazinha, a irmã prestativa ou amiga leal.

Não sou a mulher decidida que segue a dieta ou que é vítima de remédios que fazem engordar.

Eu sei que não sou nada disso, mas continuo tentando manter as aparências. Mas é tão tão tão difícil. Chega a ser impossível. Ninguém consegue ser o que não é o tempo todo.